Автор: †ТранSILVAнкА† Название: «Для тебя…» Категория: Слэш Рейтинг: G Пейринг: Вадим/Глеб Жанр: POV, Angst, Deathfic Размер: Мини Комментарии: Очередная мрачная жуть от меня. И Глебоманкам, и Вадимоманкам читать с
осторожностью для собственной психики. А еще первую половину фанфика придется догадываться,
от чьего лица идет повествование))) Хотя… Там вполне легко можно допереть)))
Ты знаешь, я все же тебя люблю… Больше всех на свете люблю… И только сейчас это понял…
Когда уже ничего ни вернуть, ни исправить нельзя… Я знаю, что о всем виноват я, только я,
чёрт побери! Но что это может исправить???? Да ничего… Это только лишний раз режет болью,
будто скальпелем, по изболевшейся душе…
Без тебя прошла только неделя, а мне кажется, что прошла уже целая вечность… Я так по тебе
скучаю! Мне тебя не хватает… до слез… до боли… до истерики… Мы с тобой не виделись почти
год, но я ТАК не скучал, потому что знал, что могу позвонить тебе в любой момент, увидеть
тебя, услышать твой голос… А теперь… Теперь ты существуешь только на фото да на записях,
где мы еще вместе… еще счастливы… И мне остается только сидеть на колком, жгучем морозе и
перебирать ленты на венках, а с фотографии на меня смотрят твои теплые, родные глаза….
Ты как-то раз в шутку сказал, что я своими выходками сведу тебя в могилу. Мы тогда долго
смеялись… Но кто тогда мог предположить, что это окажется пророчеством???? Да никто,
конечно… О том, что у тебя слабое сердце, я узнал слишком поздно… А узнав, посмеялся…
Дурак! Я тогда что-то сказал тебе перед выходом на сцену, что-то очень больное и обидное, а
ты побледнел, схватился за сердце, сполз по стене на пол и еле-еле прошептал побелевшими
губами: - Корвалола… Мне плохо…. - Не притворяйся! – я скорчил презрительную мину и отвернулся. Я, идиот, считал, что ты
пытаешься удержать меня таким способом, надавить на жалость… Бля, да если б я знал тогда,
что ты болеешь, я б не стал так себя вести! - Пожалуйста…. – у тебя в глазах стояли слезы… Я, не меняя выражения лица, накапал
корвалола, сунул стакан тебе в руки и вышел… Я – дурак!
А ты ведь любил меня! Любил, не смотря ни на что… Терпел все мои выходки, принимал меня
таким, какой я есть, прощал мне все…. Ты жил ТОЛЬКО для меня, а я не ценил… (Горячие слезы
текут по щекам, но на морозе становятся ледяными, и я стираю их рукавом куртки.) Так
больно… хотя тебе было больнее: ты всегда переживал за меня, но не показывал этого никогда…
Я – эгоист: никогда не мог понять того, как можно посвятить свою жизнь кому-то… Ты отдал
мне всего себя без остатка, плюнув на свои интересы, свои амбиции, свою жизнь, и никогда не
попрекал меня этим… А я вечно рвался на свободу, думая, что без тебя, без твоих любви и
заботы мне будет лучше… Только оказавшись на свободе, я вдруг захотел все вернуть, потому
что понял: БЕЗ тебя я НИЧТО… Если бы тебя не было, я не стал бы тем, кто я есть.. Если бы я
вообще сейчас жил… Я всегда отличался способностью познавать новые глубины, то есть
опускаться все ниже и ниже… В 14 я начал курить, в 17 - пить, в 23 сел на наркотики… Ты все пытался помочь мне,
вытащить… Вместе со мной тоже начал «торчать на дури»… Сказал, что если утонем, то вместе,
и если выберемся, то тоже вместе… Мы тонули… Так низко никто еще не падал, но у тебя
почему-то всегда находились силы, чтобы жить… Тогда ты писал ТАКИЕ песни, что я сгорал от
зависти, потому что не мог написать ТАК ЖЕ… Когда мы готовили «Ураган», я думал, что твои
песни будут самыми лучшими в нем, готовился защищать до последнего свои песни, но ты
почему-то снял свои песни с голосования… Я удивился: - Почему??? Они же были лучше! – ты обнял меня и прижал к себе - Знаешь, это ТВОЙ альбом… И в нем должны быть ТВОИ песни… «Ураган» сломал меня… Я почти утонул… До сих пор помню, как передознулся героином… Если бы
не ты, то я бы умер… Первым, что я увидел в больнице, были твои глаза… Ты мог ничего не
говорить: по ним я прочитал все, что накопилось у тебя внутри… Ты тогда боялся, что
потеряешь меня; не мог понять, почему я так поступил; был рад, что все обошлось… Когда я
вышел из больницы, ты встретил меня и повез на свою съемную квартиру… Там было холодно до
жути, а мы сидели, завернувшись в громадный теплый плед, пили вино, смеялись, целовались…
Мне никогда не бывало так хорошо, как в те моменты, когда мы оставались с тобой вдвоем…
Почему я решил, что без тебя мне будет лучше??? Помнишь, как в 99-м зимой задержали поезд
на какой-то станции, а мы стояли и ждали его? До сих пор не могу забыть тот мороз… А ты,
расстегнул куртку, обнял меня, прижал к себе и все то время, что мы ждали поезд отдавал мне
свое живое тепло… И сейчас холодно точно так же, как и тогда… Только ты уже не можешь
согреть меня: ты лежишь под двухметровым слоем песка… Знаешь, мне больше всего не хватает
сейчас именно твоего тепла, такого родного и доброго…
А когда умер Сашка мне казалось, что все закончилось, потому что я оказался в вакууме…
Опять пошли наркотики, только еще больше, еще сильнее… И ты опять меня спас… Показал мне,
что можно жить дальше, жить новым, а не воспоминаниями о прошлом: - Не надо так… Прошлое, оно прошло: надо жить дальше. Ладно? Бросай все это. - Не могу… Все осталось там… Мы уже ничего не сможем сделать больше нового, хорошего… Мы
всегда были втроем, а теперь нас двое… И как решать, как работать дальше? - Знаешь, Сашка пусть и умер, но он все равно с нами… И ему бы не понравилось, что мы тут
сейчас сидим с тобой и киснем. Надо что-то писать, что-то делать. Мы же сможем!
И мы смогли, сделали, вернулись… Только я все равно продолжал свое бесконечное падение…А ты
меня все тянул, не замечая, что я не хочу вылезать из того болота, в которое залез… А еще
через четыре года после возвращения мы решили расстаться… Бля, да не мы! Это я! Я решил за
двоих! Ты же не хотел этого… Я захотел самостоятельности, свободы… А на что мне эта
свобода, если тебя нет рядом???? Я ушел по-английски, оборвав Эпилог и хлопнув дверью…. Ты еще пытался достучаться до меня,
сохранить хотя бы братские отношения, но я со своим долбанным эгоизмом решил, что надо
рвать раз и навсегда… Когда ты последний раз позвонил мне по телефону, я долго говорил тебе
гадости, а ты все слушал и терпел… И только потом в конце дрожащим от слез голосом сказал
мне: - Я тебя люблю братик… Больше всех… И всегда буду любить… - ты хотел еще что-то сказать, но
я раздраженно буркнул - До свиданья, малыш! – и бросил трубку… Что ты чувствовал в тот момент? Не знаю… Но я сделал тебе очень больно… И совесть меня
почему-то не мучила… Зато сейчас она практически съела меня… И правильно… «Ну и ладно,
ладно, так тебе и надо! Поделом тебе! Поделом!»… А совсем недавно мне позвонили: - У тебя брат заболел. Ты это знаешь? – поставили перед фактом меня. - Чего там? Простуда или аллергия? - съехидничал я тогда - Хуже… Сердце сдало совсем… Ему совсем немного осталось… Хочешь увидеть его живым, бросай
все и приезжай прямо сейчас…
Я бросил все, наплевав, на «должен» и «обязан»… Впервые я почувствовал, что могу тебя
потерять… Впервые мне было ТАК страшно… Я влетел к тебе домой, скинув на ходу куртку и не
разуваясь… - Как ты? – я знаю, что вопрос был глупым, но мне так хотелось услышать от тебя, что все
будет хорошо! - Жить буду… - ты еле улыбнулся. Мдаааа… Видок у тебя был, конечно, не айс: ты весь
похудел, побледнел осунулся… Только глаза еще жили… По ним я видел, что ты рад, что я
здесь, что ты веришь в то, что ты выживешь… Кто знал, что тебе осталось меньше, чем
полчаса?... – Хорошо, что ты здесь… - Да я, блин, напугался-то как! Не болей… - Да уж постараюсь. – ты снова улыбнулся, а в голосе послышались знакомые дурашливые нотки.
Я на секунду поверил, что все будет хорошо. - Вот, знаешь, выздоравливай. – я взял твою руку и начал теребить в соей твои пальцы -
Плюнем на все, и снова Агату вернем, а? Я за это время ТАК по тебе соскучился! - А тебе этого так хочется? - А ты как думал? Я понял, что одному плохо… Не бросай меня, пожалуйста… - Не брошу… - Правда? – я надеялся, что все обойдется… что ты выздоровеешь, и мы вернем все на свои
места… что мы снова будем вместе… - Правда… Потому что я тебя очень люблю… - ты осекся… Я повернулся к тебе, чтобы сказать, в
первый раз за всю свою жизнь сказать, что тоже тебя люблю, но… ты уже ушел… Я не мог в это
поверить…Ты же не мог вот так просто взять и уйти! Я пытался тебя растрясти, звал тебя…
Только это было бесполезно… Твое сердце пусть и слабенькое, но самое доброе и самое
огромное сердце в мире навсегда остановилось… Я просто сполз на пол рядом с твоей кроватью
и разрыдался… Никогда еще в жизни я не плакал ТАК горько…
И вот сейчас я сижу рядом с твоей могилой и впервые в жизни еле шевелящимися от холода
губами шепчу: - Я люблю тебя, Вадечка… - только вряд ли ты уже услышишь это…
Уже потом мама сказала, что у тебя был врожденный порок сердца... Врачи очень долго
удивлялись, что ты выжил… А ты жил… Тебе нельзя было волноваться, а я постоянно трепал тебе
нервы… Господи, ну почему всегда уходят самые любимые, самые близкие!?!?! Как бы мне сейчас
хотелось вернуть все назад, чтобы ты был жив! Вадик, я не смогу без тебя! Братик, родной,
прости меня!!! Я виноват…Я знаю, что я виноват… И хочу только одного, чтобы ты меня
простил… Ты говорил мне не пить, но я напьюсь: хоть насколько-то, но будет полегче… Ледяная жидкость течет по горлу, стекая все ниже и ниже, превращаясь в огненную… Мозг
куда-то уносит… Впервые за эту неделю мне более менее хорошо… - Ну, пока… Я завтра опять приду… - я в последний раз оглядываюсь на твою могилку… - Вадик,
не скучай тут без меня…
Я брожу по городу, заливая в себя водку… Мне уже все равно… Плевать на мороз… Плевать на
то, что уже стемнело… Уже нет сил идти… Я сползаю по стене какого-то дома… Выпиваю остатки
водки… Мне тепло… - Тебе не холодно? – ты прижимаешь меня к себе. Я знаю, что это глюк или сон, но так не
хочется, чтобы это заканчивалось… - Да нет. С тобой мне всегда тепло. – я улыбаюсь, глядя на твою родную добрую улыбку…
Через неделю после смерти Вадима Самойлова его младший брат Глеб Самойлов замерз на улице,
перепив водки…
~Конец~
|