Автор: †ТранSILVAнкА†

Название: «История одной попойки»

Фандом: «Агата Кристи», Игорь Сорин

Действующие лица: Игорь, Вадим, Глеб, «Наутилус Помпилиус», Виктор Цой, Александр Козлов, Андрей Котов

Категория: Джен

Жанр: Кроссовер, OOC, Юмор, POV Вадима, POV Игоря, POV Глеба

Рейтинг: G

Музыка: Агата Кристи – Аллергия, Глеб СамойлоFF & The MatriXX – Один Из Вас, Глеб СамойлоFF & The MatriXX – Исход, Иванушки – Малина.

Размер: Мини

Дисклеймер: Это не мое! Это чисто плоды моего больного воображения!

Предупреждение: Ой, не приблюйтесь. Аффтар сам в ахуе.

Комментарии: Попытка написать юмор. Сомневаюсь, что удачная.

Статус: закончен

 

Сегодня День Рождения Сорина. Долго ломал голову, что мы с Глебом ему подарим. Ломал три или четыре чекушки, но ничего особо интересного не изобрел. Пришел Глеб. Сказал, что уже купил подарок и достал двухлитровую бутылку водки. Я представил себе выражение лица Игоря и то, как он будет выпивать эту бутылку: он ведь растягивать не будет и быстро усосет сию жидкость. Потом подумал, что возможно нам будет предложено распить вместе эту бутылку. Настроение поднялось. Стали думать, как же нам поэффектнее презентовать это крупногабаритное бухло. Думали долго - целых поллитра. Решили, что пойдет и так.

 

Приперлись, как и положено в шесть. Перед собой дружно несли водку. Глеб всю дорогу ронял слюни и удерживал себя от попыток выпить всю бутылку. Сорин открыл дверь, светясь, как медный пятак. Увидев нашу бутылку, челюсть Игорька рухнула на пол. Когда он собрал свою челюсть по прихожей, то объявил, что выпивки с нашим подарком стало ровно тридцать литров в водочном эквиваленте. Теперь уже мы с Глебом собирали челюсти.  Когда прошли в комнату, то поняли, что Игорь Владимирович решил либо напоить всех до смерти, либо устроить запойчик: народу для тридцати литров было катастрофически мало. На подходе к столу у меня перед носом возникла чья-то рука с полным стаканом водки и предложением: «В-в-ик-вадик, д-ик-дав-ик-вай ик-деррябнем?» Увидев этот стакан, мне стало пофигу на владельца руки, ибо я с кем попало не пью, и я дерябнул. Оглянувшись в ту сторону, откуда появилась рука, я увидел почти не стоящего на ногах малоизвестного рок-исполнителя из Свердловска Славу Б. Кстати, Слава Б. расшифровывается не как Слава Бл*дям, а как Слава Бутусов.

 

После этого тупо сели за стол и начли пить. После седьмого стакана решили закусить, а потом и покурить. После первой затяжки водка неожиданно резко ударила в голову. Все из серого превратилось вдруг в нереально радужное, а под балконом, где мы курили, начали бегать розовые единороги. Хотя я бы хотел увидеть там сисястых блондинок. Ну да. Тайная эротическая фантазия. Вернулись в комнату. Накатили еще. Не помню сколько, но точно много. Врубили музыку. «Малина» неожиданно хорошо пошла. Танцевали вместе с Игорем и Потапкиным на столе. К концу песни сломали стол. Продолжили танцевать на полу. Игорь уронил Алика. Потапкин треснулся башкой, и к нему пришел Сид Вишез и открыл Алику все тайны мироздания. Алик только угукал и экстатично вздыхал: «Да! О, да, Мой Учитель!» Потом Потапкин уполз в кухню считать прыгающие и мяукающие чайные ложечки. Мы продолжили пить. Еще через три часа Глеб начал бегать по комнате, пытаясь поймать розовых слоников. Слоники почему-то не ловились, а наоборот хитро улетали от Глеба, прячась на люстре. Еще выпили. Последнее, что я точно помню, это то, что я попытался вспомнить, как выглядит кровать и где она в этом доме находится.

 

 

Проснулся с дикого бодуна. Башка трещала нещадно. Посмотрел на календарь, который к моей великой радости показал десятое ноября. Значит, я не только похмелюсь, но еще и напьюсь снова. Вспомнил, что на Дни Рождения без подарков не ходят. Пошел в магазин искать подарок. По пути выпил пива. Голова стала необыкновенно ясной, и в ней появилась идея подарка – БОЛЬШАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ! Купил двухлитровую. Пришел домой. Вадик уже бухал. Подарок он одобрил. Ну еще бы! Нам же тоже перепадет! Я ведь и позаботился о нашей священной нетрезвости. Вопрос был в одном: как эту балду красиво притащить имениннику. Без поллитра мы не разобрались. Потом решили, что принесем и так. Купили бантик и надели на горлышко. Но когда Вадик уронил банку пива, он этот бантик про*бал. Жалко, конечно – можно ведь было на эти деньги и маленькую купить.

 

Пришли. Принесли бутылку. Подарили. Игорь ох*ел. Потом сказал, что с нашим пузырем у него будет тридцать литров беленькой. Ох*ели мы. На пьянку собралось человек пятнадцать. По идее водки должно было быть по два литра на рыло: в вопросах бухла я хороший математик, но Сорин успокоил, сказав, что есть еще самогон и портвейн. Я успокоился.  Накатил с Потапкиным. После этого на меня накатило. Сели за стол. Я попал на стул своей жопой только с третьего раза. Она на нем помещалась, просто я не ориентировался в пространстве. Еще выпили. Стаканов семь. Вышли на балкон. Покурили. Хорошо покурили. Добрая была трава. Я увидел маленького розового слоника и помахал ему. Посмотрел вниз. Там бегали сисястые блондинки. Блять. А я хотел розовых единорогов. И какого хрена Вадик видит мои фантазии? Снова прилетел слоник и обозвал Вадика козлом. Я дернул слоника за хобот и он, отчаянно хлопая ушами, полетел прямо на блондинок и запутался у одной в начесе. Она достала его и начала сюсюкаться.

 

Вернулись. Еще пили. Зарядили «Малину». Под «Малину» Вадик, Сорин и Алик зарядили джигу на столе. Стол их не выдержал, хотя, скорее всего, он не выдержал Вадика. Посочувствовал соседям Игоря снизу. Сорин уронил Потапкина, который, треснувшись башкой, увидел Вишеза. Позавидовал Алику. Услышал мяуканье из кухни. Сходил. Увидел, что мяуканье воспроизводили прыгающие чайные ложечки. Позвал Алика. Тот приполз и, увидев ложечки, принялся их считать. Ложечки считаться не хотели и убегали от Потапкина. Вернулся в комнату. Еще выпил. Почему-то с Фиделем (кот Сорина) да еще и на брудершафт. Потом пил со всеми. Сел на колени к Могилевскому. Вадик хотел обидеться, но я сказал ему, что хочу маленечко посидеть на жестком, но все равно чуть мягком. Леха за жёсткое тоже чуть не обиделся, но на мягком расцвел. Потом я услышал хлопанье. Игорь спросил, не мой ли это слоник. Это был он. И еще, падла, привел сородичей. Под потолком кружилась целая стайка животных противного розового цвета. Я усиленно пытался их поймать, но они не ловились. И когда, наконец, я ухватил одного за хвостик, он дернулся и я рухнул на кровать прямо на сопящего на ней Вадика.

 

 

Утро началось необычно хорошо. Фанатки под окнами распевали «Нарpу Birthday To You», а Саша нарисовалась в кружевном белье. Полтора часа превосходного секса были отличным подарком. Ну да. Повоздерживайся месяца два, и лучший мой подарочек – это секс. Сходил в душ и почувствовал себя человеком. Попил молочка. Пожалел свою печень. Подумал о двадцати восьми литрах водки и хрен знает скольки литрах самогона и портвейна. Больше всего меня радовало, как рокера пусть и поющего попсу, наличие последних двух напитков. Пришел Слава. Поздравил. От Бутусова за версту несло пивом. Подарил мне антологию «Нау».  Посидели. Уговорили литра полтора портвейна. Славу занесло. Меня тоже. Вспомнил про водку и ужаснулся. Пришел Алик. Подарил какой-то портсигар. Нормально так. Выпили с Аликом. Всем стало хорошо. Позвонил Рыжий. Спросил, почему я не предупредил его  Кирю, что у меня сегодня Днюха. Послал Рыжего лесом. Он лесом не пошел. Зато на х*й отправился с удовольствием.

 

Через полчаса нарисовались Коля и Леха. Оба плохо стояли, потому держались друг за друга. Попросили выйти за дверь и поставить Гогу. Гога не стоял вообще.  Вчетвером все-таки перевели Копылова в вертикальную плоскость. Далее все пошло в той же последовательности. Мы сели и выпили. Гога уже не встал. Подарка эти трое не принесли. Оказалось, что они купили коньяк, но по дороге выпили его. Хотел обидеться, но в дверь позвонили. Пришли Самойловы. Чудо! Они принесли два литр водки в одной бутылке! Я охренел от радости. Сообщил им, что они дополнили коллекцию водки до тридцати литров. Пацаны выпали в нерастворимый осадок. Прошли обратно. Сели. Выпили. Хорошо выпили. Пошли курить на балкон. Порадовался, что запас траву. Трава была странной. Я увидел розового слоника, который обозвал Вадика козлом, которого в отместку за это Глеб сбросил вниз, а также стадо единорогов, которые бегали за сисястыми блондинками. А я увидел сиреневеньких белочек. Поржал. Вернулись. Снова заложили. Решили потанцевать. Никогда больше не пущу Вадика на стол. Он мне его сложил, как карточный домик. Не понял, как уронил Потапыча. Я задел его плечом. Аккуратненько так задел, со всего размаха, а он упал. Долго завидовал ему, потому что от моего удара он увидел самого Сида! Потом гордился собой, что если бы я Алика не уронил, то хрен бы к нему Сид пришел. Глеб убежал на кухню. Позвал туда Алика, а потом выбежал с воплем: «Ложки! Ложки! Они летают и мяукают!» опять сели за стол. Глеб пил с Фиделем на брудершафт. Бедный мой кот… Ладно, пусть привыкает. Услышал хлопанье. Увидел розовых слоников. Спросил Глеба, не его ли это слоники. Оказалось, что его. Глеб долго пытался поймать слоников, но упал на Вадика, который через полчаса совместных поисков со Славой нашел-таки кровать. Положил Наусов. Наусы отказывались ложиться и сопротивлялись. Пригрозил анальной карой. Спрятали задницы, но покорились. Вернулся в комнату и рухнул на кровать. И пофиг, что большую часть моей кровати заняли Самойловы. Использовал вместо подушки пушистую грудь Вадика и с удовольствием вырубился.

 

В миллионный раз приснились «Тучи». Почему-то я их пел один, вдобавок по-китайски. Вспомнился Агатский «Опиум». Нчал петь припев. Получалось что-то вроде: "Цунь-мунь-пунь-хань-ку-буль-ду-ла-цы". Потом пришел Цой и спросил, почему пою не по-корейски. Я сказал, что по-корейски не знаю, но спросил, как. Цой сказал, что как по-китайски, только наоборот. Я, пытаясь спеть это, три раза разжевал язык, раз девять сломал его, и раз десять проглотил. Получалось нечто малочленораздельное и совсем неадекватное. Попутно проклял всех китайцев и всех их предков, продюсера Матвиенко, поэта Шаганова, обматерил группу «Иванушки» и всех ее фанатов до пятого колена. Все-таки спел. Почувствовал себя героем. Захотел похвастаться Вите, но он куда-то смылся. Долго материл Цоя, поклявшись выкинуть все винилы Кино и бобины с их редкими записями.

 

Мне приснилось, что я гуляю по бескрайним пампасам. Увидел скалу. Залез на нее. На скале стоял Саша Козлов и учил летать розовых слоников. Саша подбрасывал их со скалы, объясняя им, что надо делать. Слоники Сашу не слушали и летать не хотели. Они просто бешено хлопали огромными ушками и падали на голубенький батут внизу. Этот батут отфуболивал их обратно к Саше в руки. Козлов еле слышно матерился сквозь зубы. Я позлорадствовал, что наконец, эти гады с хоботами разучились летать и присоветовал Саше обучить их личным примером. Козлов, махая руками, разбежался и… ОН ПОЛЕТЕЛ! Но даже после этого слоники не хотели летать. Пришел Цой. Неизвестно, что он нашептал им, но эти ушастые упырки полетели. Саша обиделся и убежал в пампасы, проклиная свою судьбу. А я пошел дальше. На тропинке сидел Котов у него был детский разноцветный барабанчик, на котором Андрюха отстукивал доселе незнакомые мне ритмы. Понял, что я должен выпить с Цоем. Спросил Пионера, где мне его найти. Пионер ответил: «Мяу, мяу-мяу, миааааау, миу!», что значило: « Сто шагов вперед, триста направо и еще тридцать три налево»  Потом он поинтересовался: «Миу, мяу?» - «Нахрена тебе Цой?» Я ответил, что хочу выпить с ним. «Миааааааау!» - «Ну ты и лох!» Я послал Котова и пошел искать Цоя.

 

Я проснулся посреди ночи и увидел весьма странную картину: у меня на груди спали Игорь и Глеб. Даже не спали, а дрыхли. Причем последний мяукал во сне, а первый сосал палец, пуская на меня слюни. Слюни, как и Глебка с Игорьком были теплые, поэтому я быстро заснул. Во сне я-таки увидел блондинку. Сисястую. Счастью моему не было предела. Я лапал ее как мог и как не мог. Она не отвечала. Однако ее сиськи заменяли весь темперамент, но я не сдавался и пытался ее закадрить.

- Малыш, ну я же рок-звезда. Ну отдайся. Ну ты же будешь гордиться.

- Вааадик, отстань.

- Ну что ты ломаешься?

- Вад, я не голубой!

- Детка, ты же такая красивая…

- Самойлов!

 

Пришел Цой. Сказал мне, что эта блондинка – Игорь. Герла покивала головой.  Плюнул на Цоя. Он испарился. Я продолжил охаживать блондинку. Она все еще пыталась убедить меня в том, что он а – Сорин. Проснулся от резкого щипка. Увидел, что моя нога перекинута через ноги Игоря, одна рука лежит на его груди, вторая на заднице, он смотрит на меня с праведным гневом, а над нами стоит Глеб и дебильно ржет. Подумал, что лучше слушать Цоя. Убрал руки и ноги и сжался в комок. Братец заржал еще хлеще. Погнался за ним, чтобы наподдавать. Заржал Сорин. Решил отомстить и ему за то, что обломал мне кайф ночью. Облил его водой. Сорин вылез из постели и начал бегать за мной с воплем: «Убью гада! За Родину!». Глеб Уполз под стол. Сорин облил меня в отместку.

 

Гонки продолжались еще минут двадцать. Как раз  до тех пор пока Наусов не разбудили. Но вот когда они проснулись… Хотя я это как-нибудь потом расскажу.